понедельник, 3 сентября 2018 г.

итак, это следующая глава. клянусь, утром подумала: "вот, отпустило. я нормальный человек. а что если опять померещилось? да нет же, точно нормальный. думаю о будущем, спокойна, собрана, нормально". но днём - глупость, мелочь - заложенный нос сдавил голову, начался жар, и по внутренней стороне головы тут же запрыгали бесы. захотелось любви, лежать на коленках и чтобы по волосам водили спокойной большой рукой. все наши беды от того что котов гладят, а помешанных - нет. и выть охота, и ногами стучать, и кричать внутрь. а разве ты можешь требовать больше чем у тебя есть? это твоя жизнь, ты ее сам сделал. ты заработал слишком мало, а все больше тебе подарено. на что ты жалуешься? на никчемность свою? 

все мои беды, возможно, от того, что я убежала от простой модели модели бога. ничего не предначертано.
пишу и притормаживаю. а как это - убежала? ничего не убежала. все предначертано. все где-то записано, и ты со своей смехотворной свободой воли делаешь то, что должен. 
только зачем, интересно, создают таких как я? на сдачу отсыпают, что ли? "ну тут ладно, как-нибудь".
жизнь короткая, очень короткая.
что сложного: встал, умылся, вышел. заплатил, написал, позвонил, сделал. поел, купил, помылся, лёг. и все дела. следи за дурацким телом, извиняйся, трымайся, смирись. чего ты хочешь? счастья? но нет никакого счастья. ответов? но ты не умеешь задавать вопросы.

проблема номер один: моя настоящая жизнь протекает в сфере абстрактного, в непрожитом, там, где никогда не было и никогда не будет. и это черт с ней, я привыкла, но. но сейчас она имеет пересечения с "реальностью", и вот здесь начинает крыть. висит груша, а игла в утке. и, опять же, хочется выть. я что, слишком многого хочу? я слишком многого хочу. 
проблема номер два: что я делаю со своей работой? понимаю ли я, к чему хочу прийти? я верю в то что правды нет, и я хочу правды. хочу не бояться, и делать хорошо. и чтобы люди поняли что хорошо, и сказали - ну надо же, это хорошо. мне нужно сосредоточиться, сосредоточиться. взять энергию из параллельной жизни, взять энергию, затрачиваемую на чувство вины, взять энергию, затрачиваемую на страх перед людьми - и преобразовать. и сделать ебаный театр.

по-хорошему еще бросить курить и нормально потрахаться. с кем надо, когда надо, сосредоточено, без рефлексии и с включенным телом. а там дальше разберемся. но это уже задачи которые мне никогда не давались, за здорово живешь не справиться. выработать системный подход, системный подход.

понедельник, 28 мая 2018 г.

кажется что самое мучительное - это одиночество. всегда одиночество. и когда думаешь о людях, кажется, что они смогут это преодолеть. но никогда не случается. книги могут, и картины, фильмы иногда. и на том спасибо, конечно.
и одиночество - самое же любимое. привет ли это зигмунду с его страданием или просто брахман есть атман и прочее, узнаем в следующих сериях.
Проблема с любой мыслью в том, что за два-три шага она убегает в абстракцию, которая красива, но бесполезна. Текущая задача - понять, что делать с собственной жизнью, и, кажется, она не теряет актуальности уже двадцать как минимум лет. При попытке анализировать себя моменально скатываюсь в самоуничижение. Все это - суета, пошлость, гордыня. Это надо изводить, и изводить решительно. Не говорить впустую я могу. Но вот не думать,  и даже более - не желать - совершенно неясно как.
Главное, непонятно, отчего так тошно. Неприятная, липкая, вязкая субстанция, захватывающая пространство, обволакивает меня день за днем.
На днях сказала вслух - "Я хочу умереть". "- Что?" "Да нет, ничего" Умереть очень легко, если задуматься. Тревожит предвосхищающее чувство вины: что будет с теми, кого я люблю, сколько жизней я сломаю. Больше всего, конечно, держит дочь. Это непростительно. С другой стороны, я сразу начинаю прокручивать сценарии, и в них, в этих ненаписанных скрижалях - ах, там сказано, что подумают люди. Ну смех же! Да черт с ними, они, понятно, дураки. Не такие, как я,  но тоже вполне молодцы. Но поглядите - даже в такой предельно личном вопросе всплывает эта составляющая. Гордыня, гордыня. Пшла вон. Но умирать, конечно, нельзя. Дочь, кажется, может быть счастливой, может что-то изменить. В ней есть цельность и витальность. Да хер с витальностью - я ее просто люблю. Боюсь, если я убью себя, она уже в это не поверит. Признание в любви, оно все же гораздо комплекснее набора слов. Комплекснее в смысле "сложнее". "Составнее", если бы было такое слово. "Если бы было" - чудесный оборот, музыкальный.
А чувство вины - оно пройдет вместе со смертью. Очень удобно. Только любовь не пройдет.
Удивительно, ни во что не верю, а в любовь - верю. После стольких нелепых историй, разбиваний лба об асфальт, все равно верю. Не чувство, состояние. Не так часто случается у меня, как у большинства, думаю, но убеждает колоссально.
Объяснить бы всем кого я люблю, что я их люблю -  можно было бы уходить. Но не объяснить, не объяснить. В следующей главе - о том, как будем трыматься.

Пить бросить, что ли? Но, боюсь, трыматься не смогу. Слегка горьковатое месиво.

понедельник, 17 июля 2017 г.

Главный вопрос - сколько таблеток выпить? Два негативных сценария, которых нужно избежать: выпить слишком много, интоксикация, рвота, скорая помощь; выпить слишком мало, и снова скорая помощь. А дальше мертвенно зелёные стены, кровать на пружинах, вопросы, вопросы, вопросы, доктора, бабушкина злость, мамины слёзы, вопросы. Два года назад во время операции анестезиологу пришлось давать двойной наркоз - сказал, невосприимчивость. Инструкция говорит что максимальная дневная доза - 1 таблетка, значит больше 4 вызовет отравление. 7 пойдёт, должно быть в самый раз. Или 8? Память подводит.
Пришла из школы, выдвинула ящик, достала, открыла, подсчитала. Аккуратно съела, запивая каждую. Легла. Решение принято, решение - это важно. Копание в голове - не завалялось ли сожаления? Нет, не завалялось. Жаль, что не было ещё первой любви, первого поцелуя, первого секса. Университета, друзей, которые на всю жизнь. Не узнала, что это такое - быть матерью. Это самое обидное - не использовала единственный козырь, спрятанный в колоде пола. Но не перевешивает, нет. Пустота, вот что важно. Зачем? Да незачем. Так чего ради тянуть время? Нет боли, вот что главное. Больше никакой боли. И наплывающий туман как освобождение, обволакивает, обнимает, успокаивает. "Голубит"? Вот то слово, если оно вообще есть.
Сквозь дымку слышно, как открывается дверь. Сколько времени прошло? Непонятно. Удивительное состояние, воспринимаешь, но не анализируешь. Мама теребит плечо. "Доча? Ты спишь днём? Устала? Может заболела?" Пытается поднять, но упрямое тело сползает на пол. Тяжёлое, наполненное. Впервые такое наполненное. Туманом, безразличием, пустотой. Затаскивает обратно. Засовывает градусник подмышку. Тот безвольно падает. Поднимает, засовывает, на этот раз держит. Прорывается: "35,1, странно. Ну хорошо, отдыхай".
Глаза открываются, вокруг комната. Всё на месте, пустота по-прежнему здесь, но уже понятно, что будет наполняться. Жива. Всё-таки жива. Пока нет ни обиды, ни радости, мысли ещё не вернулись, но органы чувств - уже. Холодно, но безразлично. "Надо же, проснулась! Как же ты устала!" Спросила, сколько времени. Времени 17:00. Не спросила, какой день. Но мышление уже на месте, констатирует - прошло 27 часов. Боялась гнева, горя, лишних эмоций. А никто и не заметил. Хотела пустоты - вот она, пустота, всё это время была с тобой. Рот сам собой растягивается в улыбке. Это станет самым смешным, что когда-либо случалось с тобой. Хотела встретиться со смертью, а познакомилась с жизнью. Она - королева нелепиц, увенчанная иронией. Хаос не безлик и не безразличен, он - та самая улыбка. Это старт, вряд ли fresh, но такого и не бывает.

четверг, 8 июня 2017 г.

Мыслей нет, голова пуста. Сегодня совершенно бездарно провела день на работе, отдав компьютер на растерзание участникам проходившей у нас конференции. Зачем-то освободила вечер, отпросившись у семьи в театральный институт на экзамен. На экзамен даже заходить не стало - душно, темно, людей битком. Аккуратно упакованная паническая атака. Пошла в книжный, попялилась на книги. Воздержалась от трат - в преддверии поездки денег совсем нет. Присела в сквер поработать, написала К. Безуспешно, он занят. Работа не работается, потому что я пустая как сдувшийся шарик. Интересно то, что я пришла сюда. Столько плохих воспоминаний связано с этим местом. Даже не плохих, а странных. Огромными хлопьями валится снег, засыпая Н, я бегу ему навстречу, издалека размахивая руками, показывая, что моё появление не означает того, что он думает. Выбор тогда был такой - вместе навсегда или не вместе, но тоже навсегда. Звучит как тупая мелодрама, да, но это была настоящая буря. Может быть, я пришла сюда потому, что слушала по дороге "Crying lightning" - эта песня всегда ассоциировалась у меня с ним. Хотя это не единственное воспоминание. Было и лето, палящее солнце, вопиющее ничегонеделанье с парнями. Про них кстати тоже думала нынче. Воспоминания начинают возвращаться. Вырасти, кажется, не вышло. Всё те же всё там же. Ладно, нужно ехать.

вторник, 6 июня 2017 г.

Не успеваю писать, но это не беда. Всё-таки в качестве терапевтического инструмента выплескивать мысли полезно, даже если не получается делать это регулярно. Как говорил Дэн Ариели, искуственно созданные правила - опасная ловушка. "Сорвавшись" раз, легко бросить начатое, забыв о пользе самого усилия. Ладно, растекаюсь.
Много думаю об отъезде. Говорю себе, что это может быть очень полезно. Вырвусь из замкнутого круга, брошу курить, позабуду о болезни. Болезнью я называю навязчивые мысли о том, кого я не буду называть. Хотела ставить букву, но рука не поднимается. Пусть, пожалуй, будет не болезнь, а недуг. Недуг. Да, уеду и забуду. Но вот в чём штука (шутка?), уезжая, становишься другим человеком в другом мире, а возвращаешься - опять тот же. Но посмотрим. Всё во благо, всё во благо, не будем грустить.
Из чудесного: влюбилась с утра в потрет Чуковского кисти Репина, 1910 года. Здесь ему 28. Дорогой мой человек.
А потом нашла фотографию, о которой писал Лившиц в "Полутораглазом стрельце". 1914 год, слева направо - Мандельштам, Чуковский, Лившиц, Анненков.
Вот это место в книге: "Зашли в ближайшую фотографию, снялись.[705] У меня сохранился снимок, на обороте которого Мандельштам, когда я уже был в окопах, набросал первую редакцию стихотворения, начинающегося строкою:
Как мягкотелый краб или звезда морская.[706]
Сидим на скамейке вчетвером, взявшись под руку. У троих лица как лица, подобающе сосредоточенные: люди ведь сознавали, что прислушиваются к шагам истории. Но у меня! Трудно даже сказать, что выражало в ту минуту мое лицо. Я отчетливо помню свое тогдашнее душевное состояние. Всем своим внешним видом, от эмалированной кружки до знака за отличную стрельбу, мне хотелось подчеркнуть насмешку над собственной судьбой, надломившейся так неожиданно и застигшей меня врасплох, поиздеваться над молодечеством, которое уже вменялось мне в обязанность. Деланно-идиотская гримаса, перекосившая мои черты, была не чем иным, как последней вспышкой рассудка в непосильной для него борьбе. Через день я вышел бы на фотографии героем". Лившиц, конечно, зря скроничает - прекрасно вышел.
К. восхитился, я сразу вспомнила, как он сам был лысым. Посмотрели фотографии, взгрустнули. Такой малыш! А вроде бы было вчера.

четверг, 25 мая 2017 г.

фиксировать

в общем, да, фиксировать.

утро началось с неожиданного музыкального открытия. отрегаировала я на хорошую обложку в обзоре новинок, а там и музыка тоже хороша. группа the afghan whigs (ага), основательное такое, правдивое звучание. немного ретро, но оно и объяснимо - группа буквально старая как моя жизнь, основана в 1986. все-таки у американцев-альтернативщиков всегда ощущается сильное блюзовое влияние. у англичан не так. а как у англичан? надо выяснить.

Собственно, обложка:

Нашла кто рисовал обложку! Действительно оригинальная современная работа, некто Ramon Rodrigues Melo, эстампист. Очень круто.


Ещё сквозь сон увидела, что в вк написал Н, просит научить писать. Конечно, это ха, кто бы меня научил. Но этот внезапный пост в том числе и его заслуга (вина?), наложилось на предыдущие размышления. Сообщение ещё не читала, пока не того, да и энергию сжигает.

Сегодня дочитаю "Дзен и искусство ухода за мотоциклом", хорошо. Работы до чёрта, рефлексии тоже.