среда, 29 июля 2015 г.

Темнота стремительно надвигалась на нее, будто сильный и легкий хищник. Листья вокруг зашуршали человеческими голосами. Перемена произошла внезапно: девушка застенчиво огляделась, неловко приобняв свои озябшие плечи. В воздухе растекался отчетливый запах свободы, приносимый уверенным в себе сумеречным ветром.
Она стояла посреди полупустой набережной, щедро заставленной долговязыми фонарями. Толку от металлических дылд было немного - их свет с трудом отвоевывал у предвещающей ночь серости жалкие клочки брусчатки. Лучи были блеклые и колебались, будто сомневаясь в целесообразности своих потуг, но создавали прелестное сияние на волнах замершей реки и гладких камнях брусчатки. Впрочем, спроси мы у нашей героини, она бы сказала, что вовсе не уверена в антропогенном характере этого сияние, больно гармонично и живо оно было вызвано. Возможно, наша дорогая мадам не в себе, но она высказала бы смелое предположение о том, что блеск является порождением не света, а тьмы. Если сомневаетесь в правомерности такой теории, попробуйте выйти на улицу примерно через час после заката и оглядитесь. Смотрите, вдыхайте, слушайте. Чувствуете?
Людей на набережной было с избытком, никто из не начал говорить шепотом или ходить на цыпочках, боясь разбудить огромного сумеречного медведя, но вместе со светом с улиц города стремительно уходил и звук. В этом приглушенном подушкой гуле его шаги прозвенели колоколом, так что она обернулась загодя и наблюдала, как он приближается к ней, будто ускоряясь и замедляясь в сумасшедшей схватке наваливающейся ночи и неспокойных фонарей.
ходили сегодня с дочерью в кино. так радостно делить с ней одно переживание на двоих! смеялись, обнимались, целовались. вечером она расплакалась при виде папы в скайпе и у меня чуть было сердце не разорвалось. хочется быстро сложить вещи в рюкзак и сбежать домой, только бы не грустила. но все это ложное, дома она будет так же хотеть к бабушке, ничего не попишешь.
в остальном плоский был день, без тревоги, но и без подъемов. а сейчас немного тоска. ладно, прорвемся. дышу.

29.07.2015

вторник, 28 июля 2015 г.

сегодня чувствую себя глупой и бесконечно внутренне отчитываю за лень, жестокость, злые мысли и все остальное, присущее мне сегодня даже меньше, чем обычно. я плохой человек, тут уж ничего не попишешь, но жить с этим иногда бывает мучительно. нарушитель, пристав, судья и надзиратель толкутся в одном теле, периодически путая роли и забивая несчастную мою голову своей возней.
переживаю, что транслирую из-за этого меньше любви дочери, но поделать ничего не могу, силы утекают в песок. опять же, испытываю стыд за то что, возможно, использую ее как подпорку, потому что ее постоянное присутствие рядом не дает мне расклеиться. но я действительно люблю находиться с ней. к тому же я прекрасно понимаю, что самобичевание мое во многом излишне. но в какой именно части? этого я не знаю и продолжаю пока в том же духе.
ночью опять была бессонница, читала. нужно поспать.

28.07.2015

понедельник, 27 июля 2015 г.

решено, отныне этот блог будет использоваться в качестве дневника. я давно хотела заставить себя начать вести записи, но самодисциплина не то что хромает, а лежит в канаве безногая, предвкушая мучительную смерть от заражения крови. последней каплей в вопросе жизнеописания стала хроника головной боли: в "отпуске" совсем перестала отмечать дни мигрени, внушив себе, что занятия ушу дважды в день мне отлично помогают и голова болит максимум пару раз в неделю. по возвращении выяснилось, что меньше чем за две недели уничтожены полтора стандарта ибупрофена. значит, я пила его больше чем по таблетке в день. а ведь еще было какое-то количество цитрамона. как я умудрилась себя так обмануть? мозгу доверять нельзя.

27.07.2015